Femmes D'Aujourd'Hui Blogs
Nouveau: Anouk sur Nostalgie!
Dès le jeudi 30 septembre, notre délicieuse rédactrice en chef, Anouk Van Gestel, pointe le nez sur Nostalgie.
Elle y donnera à sa façon, dans une séquence hebdomadaire entre 8 et 9h, les bons plans du magazine...
Un rendez-vous à noter dans tous les agendas!
Cette semaine, Anouk abordera le dossier des dérives de la chirurgie esthétique (Femmes d'Aujourd'hui 39).
Ca n'engage que moi!
Ça promet! Je n’ai encore vu qu’un numéro de Koh-Lanta et je m’attends déjà au pire…
Car cette année, les producteurs ont eu une idée démoniaque – plus démoniaque encore que d’habitude, c’est dire… Ils ont séparé les hommes et les femmes! Ce qui veut dire qu’hormis ce grand dadais de Boris (un play-boy dont le regard touche au vide intersidéral), les filles sont face à la pire jungle qui soit: un groupe de filles.
Cela me coûte de le dire, mais l’odieuse Frédérique (première virée – photo) a raison sur un point. Des Robinsonnes abandonnées sur une île ont toutes les chances de s’entre-dévorer. Les timides n’osent pas parler, les raisonnables attendent que ça se tasse, les efficaces préfèrent bosser de leur côté et, pendant ce temps, les hystériques écharpent les tyranniques et vice versa.
Dix minutes après la formation des équipes, cela criait déjà. Cinq minutes après les premiers cris, on menaçait d’en venir aux mains, sous l’oeil éberlué du benêt Boris, dépassé. D’où vient qu’après une nuit blanche, deux grains de riz et trois moustiques, les filles les plus civilisées se transforment en furies déchaînées?
Je désespérais quand j’ai réalisé qu’à Koh-Lanta on n’envoie pas les filles les plus civilisées. On prend des lianes vénéneuses, des sportives au moral d’acier… et des teigneuses acharnées. Beaucoup de teigneuses. Trop de teigneuses. Il faut que j’en fasse un mantra, sinon je risque de perdre foi dans la gent féminine…
Yannic
Cristiano Ronaldo: Miam!
Non seulement Cristiano Ronaldo est beau mais en plus, il est plus que bancable! Le joueur de foot portugais se déshabille sans complexe dans deux pubs, la première pour Time Force, la seconde pour Emporio Armani. Regardez les vidéos.
Time Force
Emporio Armani
Français, troisième langue en Flandre?
Pascal Smet, le ministre de l’Enseignement du gouvernement flamand, a déclaré que l’anglais devait détrôner le français et devenir la deuxième langue enseignée en Flandre. Qu’en pensez-vous?
Votre avis nous intéresse.
Ca n'engage que moi!
Ils sont forts, à Endemol. Je les soupçonne de concocter des brainstormings Secret Story très arrosés où l’idée la plus déjantée, celle qui défie le plus la logique et le bon sens est récompensée d’un bonus.
Récemment, un petit malin a dû toucher le pactole sur un trait de génie: et si on mariait les Belges? En voilà une bonne idée! On avait déjà vu des candidats se balader à poil ou s’agiter sous la couette avec force borborygmes, mais le mariage, c’est nouveau. Et comme les tourtereaux sont Belges, les Français n’y verront pas malice – ils sont fous, ces Belges, c’est bien connu.
Assez fous pour envisager sérieusement de se marier après deux mois de va-et-vient homériques dans une maison en carton-pâte. Il a 20 ans, elle en a 24, ils jouent leur vie comme un vaudeville, avec hurlements et portes qui claquent, et ont déjà battu le record de ruptures de Richard Burton et Liz Taylor. J’imagine la consternation des deux familles à Liège, oufti ké n'affaire qu’est-ce qui leur prend?, et l’impatience des magazines trash people qui ont de quoi nourrir leur une pour les 3 ans à venir, ces deux-là, coco, c’est de l’or en barre, paraît qu’ils sont prêts à produire une sextape!
De leur côté, les penseurs d’Endemol planchent sur la saison suivante et cherchent déjà quelques candidats belges à la hauteur de leurs brainstormings les plus déchaînés. Chiche qu’ils en trouvent?
Yannic
Elle va vous donner envie de danser!
C'est une pub mais comme de plus en plus, le clip n'a pas grand chose à voir avec le produit, c'est juste pour le plaisir du spectateur... et ça marche! Regardez la vidéo de cette petite fille qui fait danser les foules.
Ca n'engage que moi!
Dernière saison de 24 heures chrono: c’est trop affreux! La rentrée prochaine n’aura plus le même goût sans Jack Bauer, le héros fatigué qui ne veut plus travailler pour le gouvernement, ne veut plus se mêler des affaires du monde et finit toujours par le sauver bon gré mal gré en 24 heures chrono - ce qui est quand même rapide, quand on y pense.
Bien sûr, il ne dort pas, il ne mange pas, il ne passe jamais aux toilettes et il ne fume pas, ce qui lui évite de devoir s’arrêter au magasin de journaux et lui garantit un minimum de souffle. Or, à son âge et avec les journées qu’il se paie, il doit en avoir besoin! Car ce n’est plus un minet, Jack. Au début de la première saison, il était déjà chef de l’unité antiterroriste, et ce n’est pas un boulot qu’on confie au premier ado velu venu.
Comme nous en sommes à la 8e (lundi sur Be 1) et qu’il se passe 2 ou 3 ans entre chaque saison, Jack doit avoir aujourd’hui 60 ans, un dos en compote (trop de bagarres), des mains en lambeaux (torture et manucure ne font pas bon ménage), des genoux abîmés (il tombe sans arrêt), une audition en berne (les fusillades, ça use les étriers), un coeur tout fripé (il perd tous ceux qu’il aime), une demi-corde vocale (il ne crie pas, il vocifère), une dépression chronique (il n’a pas pu sauver tout le monde) et un sang vert fluo qui glougloute (il a inhalé plus de produits toxiques qu’un ouvrier de Tchernobyl).
Mais tant bien que mal, vaille que vaille et cahincaha, Jack le héros rassemble ses vieux bouts de restes pour sauver un traité de paix avec l’aide de Chloé, la formidable schtroumpfette
grognonne. Tant de dévouement et d’abnégation méritent bien que je verrouille mes lundis devant la télé, non?
Yannic
Bon anniversaire Ainsley
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire d'Ainsley (graphiste)... mais c'est Ainsley qui fait un cadeau à la rédaction! Et quel cadeau!!!!
Cadeau "construit" par ses soins! Ca vaut bien la tête de Myriam!!! Merci Ainsley, et encore délicieux anniversaire!!!!! :o)
Bébés à puces
Une crèche parisienne a décidé de munir les bébés dont elle a la charge de puces électroniques afin d'optimiser leur surveillance. Dès que le bébé quitte la crèche, son départ est signalé à la directrice et aux parents. Qu'en pensez-vous?
Votre avis nous intéresse.
Bébés à puces
Une crèche parisienne a décidé de munir les bébés dont elle a la charge de puces électroniques afin d'optimiser leur surveillance. Dès que le bébé quitte la crèche, son départ est signalé à la directrice et aux parents. Qu'en pensez-vous?
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Ca n'engage que moi!
Fin août, les chaînes télé déroulent le tapis rouge pour présenter les merveilles préparées en cachette pendant qu’on se farcissait leurs tombereaux de rediffusions.
Du coup, en une semaine, on voit poindre plus de nouveautés qu’il n’y a d’appels surtaxés sur TF1. Et comme elles nous emballent ces programmes à venir dans des bandes annonces
dignes d’un blockbuster hollywoodien, on se laisse aller à l’ivresse des (ré)jouissances…
Enfin, RTLTVI va diffuser la série Glee! Yesss, bientôt un nouvel épisode de Ma Terre! Youpi, la RTBF lance un autre concours de cuisine! Bientôt la dernière saison de 24 heures chrono sur Be TV! Le doc sur Carla Bruni a l’air passionnant… A quoi vont ressembler les nouveaux céliba-terres de L’amour est dans le pré?
L’excitation monte et, le soir, je me précipite sur ma télé avec l’enthousiasme d’une jeune mariée… pour constater qu’une fois de plus j’ai le choix entre Castle (RTL) et Les experts Miami (TF1), entre Les experts Miami (RTL) et Castle (France 2), entre Fringe (la une) et The Mentalist (TF1) alors que j’ai déjà vu The Mentalist sur la une et que je peux revoir Fringe sur TF1!
Pfff. L’excitation retombe et la jeune mariée se transforme en ménagère de moins de 50 ans. Au moins les belles surprises sont encore à venir…
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Une insémination artificielle à 51 ans
Une Belge de 51 ans a donné naissance à des triplés suite à une insémination artificielle réalisée en Espagne. Elle est maintenant à la tête d’une famille de 12 enfants. Qu’en pensez-vous?
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Ca n'engage que moi!
J’avais suivi Top Chef avec l’assiduité d’une ado amoureuse, je me suis bien sûr précipitée sur Masterchef. Et je n’ai pas été déçue.
D’abord parce que j’aimais beaucoup Top Chef et que j’ai retrouvé dans Master tout le bon goût du Top: le décor improbable, la passion des candidats, la sévérité du jury, le stress qui enfle comme un soufflé Vahiné…
Ensuite parce que j’ai bien aimé tout ce qui était absent dans Top chef, mais présent dans Nouvelle star, c’est-à-dire la maladresse des candidats, la fronde de ceux qui s’entêtent «Moi c’est comme ça que je l’aime, le risotto!», l’agressivité des éliminés parce que leur génie est resté à sa place - méconnu. Et bien sûr les remarques odieuses, mais sûrement justes, qu’assène Assurancetourix, alias Sébastien Demorand: «C’est un plat d’une très grande modernité… en 1972.» «Je n’ai pas bu une goutte de vin mais vous m’avez saoulé.» Ou, à Audrey, la candidate belge désinvolte qui dit qu’elle est là pour apprendre: «La première chose que vous avez à apprendre, c’est à vous taire!» Moi ça me fait rire…
Comme la corvée d’épluchage d’oignons qui a fait vivre un long moment d’humilité aux egos gonflés à l’hélium.
Une seule chose m’inquiète: le jury saura-t-il garder les candidats les plus attachants ou s’arrêtera-t-il bêtement à la qualité de leur cuisine?
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